pig_profi

только сейчас поняла почему при слове "культовый" мне становится как-то тошнотненько. Вот что то такое внутри такое происходит, что хочется выкинуть все культовые вещи, забыть культовые фильмы и книги, обругать культовые бренды. Как только что то становится культовым - хочется от этого избавиться

Все культовое - для быдла в плохом понимании этого слова. И дело даже не в самом слове. Когда мне что то нравится, то я всегда понимаю почему. Я делаю осознанный и обоснованный вывод. Особенно приятно откопать что то не особо популярное, но обладающее рядом недооцененных достоинств. Круто осозновать себя в кругу ограниченных целителей. Потому что все эти ценители так же сделали осознанный выбор. Когда что то становится популярным и особенно культовым, тут же появляется толпа, делающая тот же выбор, что и ты потому что модно, прикольно и культово. Да, это элементарные мысли, но взять тот же эппл. Половина из тех, кто усрется, объясняя почему айпад круче всего даже не понимают реальную ценность девайса и недооценивают недостатки. Достоинство было в том, что это да типа новый этап эволюции мобильных устройств. Но девайс без юзб можно просто засунуть в одно место и навечно заткнуться о его крутости. Он годен только для мтего годовалого племянника, играющего на нем в пианино.

Масштабы культовости все время растут. Особенно это плохо для брендов. Будучи культовым режиссером можно снимать всякую чушь и всегда найдется кому схавать. С брендами по дрцгомц. И плохо не только то, что приверженцами культовых брендов становятся те, кто не в состоянии выбрать что то своим мозгом. Это дезориертирует самих руководителей брендов. Они выпадают из конкуренции. Пока четвертая волна покупателей еще ловится на слово культовый, те кто умеет думать покупают функциональные девайсы. Их меньше, но когда 1,2,3 волны сделают культовым какой то другой бренд уже будет поздняк метаться.

Только что я, как многоуважаемый посетитель сайта kinopoisk.ru удостоилась чести посмотреть и охренительно посмеяться над специально смонтированным квартетом И (кобелИ) трейлером, в которым мне собственно и обещали охренительно веселые шутки и супер настроение перед НГ. 

Ну что, если кто-то из людей женского пола способен до коликов смеятся над тем, как невероятно юморно квартет кобелИ разыгрывает сценку "как объяснить любовнице почему ты не уходишь от жены", то тьфу на вас. Да именно так. Можете ржать и думать, что в вашей жизни все именно так и происходит, и это, якобы, очень весело и остроумно квартет кобелИ
все подметил. 

Нет, я не то, чтобы ханжа. Имеете любовницу, которая имеет вас, и при этом думаете, что у жены нет никого, кто бы имел ее вместо вас? Да ради бога! 

Считаете, что именно ОБ ЭТОМ говорят ЕЩЕ все мужчины и хотите снять об этом кино? Да хоть тысячу раз. 

Хотите снять об этом НОВОГОДНЕЕ кино? А не пойти ли вашим кассовым сборам на хуй? 

Ведь что такое новогоднее кино? Это блять то, как мы идеализируем свою жизнь. О том, к чему мы стремимся - о хорошем и светлом. В этом кино нет места плохому и неправильному. 

В этом кино мы видим какую семью хотели бы мы все иметь. Или должны иметь. Да, это немного пропаганда. А все хорошие фильмы про чистые и светлые отношения и дружную семью - не пропаганда? Даже если вы категорически против пропаганды у вас в любимых найдется хоть один такой фильм. 

И в друг. Нет, блять - И ВДРУГ! Квартет кобелИ говорит нам в своем новогоднем фильме, что это НОРМАЛЬНАЯ и ОБЫЧНАЯ житейская ситуация, достойная легкой юморной подачи - как объяснить любовнице, почему ты не уходишь от жены? Поскольку новогоднее кино у нас, по традиции, кино семейное, маленькие мальчики сразу мотают на ус - о чем будучи взрослым дядей стоит призадуматься, когда он подрастет. 

Это было первое возмутительное. 

А вот второе возмутительное:
Не понятно пока каков там сам фильм, но квартет, сильно стараясь для пользователей кинопоиска, выделил именно этот мотив из своего фильма для показа в трейлере - как наиболее смешной и привлекательной для целевой аудитории.
И что такого можно спросить. А то, что вряд ли квартет кобелИ считает своей аудиторией только мужскую ее часть. О, нет, нет. Просто квартет кобелИ считает, что и женщинам тоже будет смешно и они тоже захотят посмотреть этот фильм. Ведь он так прикольно там недоделанным джимом керри изображает как он раззз и фьюить от неудобных вопросов любовницы. Что только цветочки в гламурной вазочке зашатались.Обхохочешься. Ну а это значит, что уважаемые мужчинки из квартета кобелИ считают, что сами женщины считают такую ситуацию приемлемой. То есть, опускает нас, женскую аудитории, ниже самого блядского раздолбанного плинтуса. Об этом говорит еще один нюансик - единственная женщина крупным планом в трейлере - это хамоватая рыжая Б, что-то хамски орущая кому-то за кадром. А мужчинки, они что себе мужчинки? Сидят себе, культурно общаются.

Зная, что записи в ЖЖ быстро и хорошо индексируются по ключевым словам фильм о чем еще говорят мужчины, смотреть онлайн о чем еще говорять мужчины, скачать о чем еще говорят мужчины, о чем еще говорят мужчины смотреть онлайн, о чем еще говорят мужчины торрент

Уважаемая женская ЦА! Плюньте в рожу хамам! Даже если в их долбанном фильме в конце концом все любовницы разбегаются как тараканы, а мужья осознают свою глубочайшую любовь к женам. НЕ ходите в кино и мужей своих сводите на что-нибудь другое. Мы-то знаем, кто говорит нашим мужчинам ЧЕМ они будут заниматься и ЧТО смотреть. 

Теперь объявления маркета и директа конкурируют в едином блоке. 
Ну что тут можно еще сказать, помимо того, что это пиздец? 
Яндекс, на правах практически монополиста, изыскивает новые пути повышения ставок и увеличения рекламных бюджетов. 
Потому что раз конкурируют объявления в едином блоке, значит, чтобы перебить конкурента, который помимо директа практикует и маркет,  теперь нужно вложить сопоставимый бюджет в я.маркет, иначе ты как единорог против коровы - у тебя 1 рог, а у коровы 2. 
Гениальное изобретение, между прочим. Нет, ну не пиздец ли?

Судьба шлет странные сигналы. Я распознаю их, но теряюсь в интерпретациях. Вот сегодня 2 раза я услышала слово Чубакка. 
Первый раз - мартышка по кличке Чубакка гоняла другую мартышку по кличке Кевин на Энимал Плэнет.
Второй раз  - Сэм Уоррингтон в интервью о Битве Титанов сказал, что деревянный парень из фильма - вылитый Чубакка из звездных воинов. Что-то слишком много Чубакк сегодня. К чему бы это? 

Ну, Чубакка еще ладно. Когда я заболела ветрянкой, в первый день болезни я услышала 3 упоминания о ветрянке по телеку. Бывает такая хрень. Однажды, на меня 3 раза за день из разных источников свалился термин из физики, какой-то там предел. 
Такое частенько случается. Странно очень сегодня было. Вот ведь полная фигня, а когда второй раз за день вдруг слышишь "Чубакка" думаешь сначала - что-то знакомое... Бля, это же Чубакка!

Все переживания от не достаточно четкого представления себе как все обидчики и прочие желающие прогуляться дружно и весело идут на хуй, пританцовывая, маршируя и крутя бедрами.

И сантименты тут ни к чему. 

Вот, например.

Идешь по аллее. Там куча кафе. А ты выбрал одно единственное, любимое. Ходишь туда, ешь все, что дадут. Вкусно кушаешь, радуешься жизни. Иногда в котлетах косточки попадаются, но ничего - выплевываешь. Пьешь компот из абрикосовых косточек. Наслаждаешься вкуснейшим десертом. О, как приятны минуты счастья. Пьешь кофе с корицей и лимонной цедрой регулярно - то, что надо. Но для постоянных клиентов кафе открывает все свои грани. И как-то раз выходит жирный повар и дает тебе сковородой по темечку. Думаешь - блять, что это за еп твою мать такое было. Но потом подзабываешь немножко. Жрешь шашлык, причмокиваешь. Даже готов свои грязные тарелки к судомойке отнести, а по праздникам - и помыть. И среди всей этой идиллии жирный повар снова вылазит, отбирает твою курицу с японским, блять, соусом, и шварк тебе на тарелку - натурально говна. Не приятно да. Но кофе-то с корицей - регулярно. Делаешь вид, что ничего не заметил. Деликатничаешь. Но жирного повара берешь на заметку. Впрочем, надеешься, что ваши дороги на территории этого кафе больше не пересекутся. И, воспрянув духом, заказываешь свой любимый десерт. М-м-м, вкусняшка! Но жирный повар, похоже, решил пересечь свою дорогу с твоей всерьез и надолго. Поэтому скоро ты снова получаешь сковородой. А потом - снова говна. После этого с существованием жирного повара приходиться смириться и даже, изучить, помимо меню, ассортимент и регулярность всяких неприятных поварских дрюк. Ну, думаешь, без дрюк-то - какое это, на хер, кафе? С поваром решаешь просто - бороться. Изжить в нем гада! Стратегию придумываешь - ради такого десерта стоит и попридумывать. На хуяк сковородой отвечать дипломатично - с оборотами любезнейший и уважаемый, в вопросительной форме. На говно - спасибо, но я заказывал крылышки в кляре! А это вы свое заберите пожалуйста!
 Далее - безропотно жрешь, что дают и через сковороду познаешь премудрости ангельского терпения. Гордишься собой, надо сказать, безмерно! А и правда - даже десерт вкуснее, нескучней стал! А кофе - регулярней! А покуда ждешь результатов своей дипломатичности. 
Но жирный повар, сука, хитрый. Он что, совсем дурак - регулярных клиентов отваживать. Он и дрюки свои проделывает по-хитрому. Говно он теперь в пирожки заместо капусты накладывает, а сковороду за спиной прячет, до последнего своих намерений не выдает. И дипломатичности обучился, гад. Пирожки подает с присказкой - откушайте-с пирожочков, с пылу, с жару. Для вас специально готовил, старался. Когда же начинку распробуешь хорошенько - простите, милейший, столиком ошибся, а когда сковородкой огребешь - это я муху прибить хотел, дабы вам раздорогому клиентушке кушанкать не мешала. Я ведь, батюшка - все об вас, об вас, в беспокойствах-то нахожусь! Ну, радостно так размышляешь - исправляется, поди ж ты. Доброта и дипломатия - вот два кита, на которых строятся настоящие партнерские отношения!  
И живешь так, поживаешь, брюшко наедаешь. К жирному повару привыкаешь. С удивлением слушаешь, что друзьям в их любимым кафе по ебалу не дают. И дальше бы так славно жилось, но натренировав свое ангельское терпенье до критического для человека значения, потихоньку начинаешь взбрыкивать. Вольности всякие себе не без удовольствия позволяешь - например - какого хрена опять говно? Или - ах ты, как тебе не стыдно, здесь нет мух! 
За что приходится, конечно же, расплачиваться муками совести, как-то не стратегично все, не дипломатично! А ведь старина жирный повар исправляется - вон, любезный какой, о клиентах постоянных как заботится, пирожки все румяней и вкуснее становятся, мало ли, что все чаще с говном! Но вот досада - терпение - коварная штука. Когда его слишком сильно натренируешь, оно, как мышцы, в нужный момент отказывает. И вот ты уже не только вольности позволяешь, но и притащил с собой дубину - отбиваться. Долго тащил, пыхтел, приволок. Сидишь, позабывши про гуляш, ждешь подвоха. Отстреливаешь мух в радиусе 2 км от кафе - для аргументации. С удовольствием ждешь, предвкушаешь горячее - месть! И радостно принимаешь долгожданного пиздюля от старого доброго жирного повара. А потом - хрясь ему дубиной, что больно, сука, больно, гадина ты такая? Сколько, хрясь, раз, хрясь, нет, хрясь, мух, хрясь! Самое обидное - если одна крылатая скотина пережила массовый отстрел и сидит в этот момент неподалеку, лапой, тварь, волосатой, блять, шевелит.  

Нуда дальше - больше. Уже не до шашлыков. Брюшко, наеденное с таким трудом и удовольствием иссохло, иссякло как-то. Война-с. Впрочем, случаются краткие перемирия, регулярный кофе и десерт вкуса первого укола героина. В эти счастливые моменты ты с новым воодушевлением ругаешь свою непоследовательность, перебираешь в уме тактические выкладки, рисуешь стратегические планы, и смотришь на своих друзей как на скучных мудаков. Когда тут - такое-то твориться, они там уже в своих скучных харчевнях жиром заплыли, ума подрастеряли и все лишь о новых сортах мороженого помышляют, мать их! А здесь, между тем, морженое-то - высший класс, не хуже вашего, да-да! 

Но через сто десятое перемирие, когда силы растаяли, терпение улетело обратно к ангелам, а брюшко приобрело впуклые очертания - ручонки как-то опускаются. Уже начинаешь посматривать в сторону других кафе, но понимаешь, что у тебя абонемент на год вперед, от кофе с корицей и лимонной цедрой ты не откажешься под страхом расстрела, да и вообще как-то жопа к стулу приросла.

Вот так. А можно было - ходить себе по аллее гулять, на скамеечке под солнышком греться, в ресторанчики разные похаживать и не ведать какое в каждом кафе существует особое отношение к постоянным клиентам. 

Так что нахуй, нахуй.  

А вообще, в принципе, если кто-то делает мою жизнь неприятной и волнительной, мало того -  раздражает до побледления коронарных сосудов, то у меня есть рецепт:
 

1. На его мнение нужно совершенно насрать.

2. Обходиться с ним вежливо.

3. Еще раз насрать на его мнение. 

Самое деструктивное в жизни - неумение управлять собой. Она может пораждаться разными причинами - страхи, эмоции, глупость, лень... Понятно, что сами эти явления нужно истреблять в своей жизни. Но теперь мне стало более очевидно почему.